每一年都会有些新的感想，对自己也会有更清楚的认知。
19年的时候，我深信我无比厌烦所处的城市。
无需朋友，不屑社交，每天都重复的日常，这些都可以习以为常，乐在其中。
但时不时的会升起想离开这里的念头。
彼时我以为是这是对城市的讨厌，对‘家’的厌倦。
站在今天的时间节点回看，这些好像都是厌恶自己的表现。
2020年，我燃起了对社交的欲望，畅想着自己走出来景象，遇到形形色色的人，接触各式各样的事。
有些瞬间会觉得站在阳光下也挺好的，不再在乎别人的眼光了，敢于和陌生人对视了。
甚至有时候还会故意反穿T恤，弄乱头发，享受别人异议的眼光。
因为我觉得，被人当做‘颓废’‘社会底层渣滓’都是不错的标签。
最起码和之前畏惧人群相比，上面的标签，显得我已经融入了人群，成为了人群的一份子。
我尝试改变，接受改变。
只是速度太慢了。
慢到任何一个正常人都无法接受的程度。
那之后，我把这归咎于自己的不努力，归咎于自己的废物。
于是我调整作息，把日夜恢复正常。
每天开始逼着自己去工作，把一切与堕落有关的，都摒除。
那段时间往往需要一整天都坐在电脑前，噼里啪啦写个不停。
写到眼睛发干，写到拇指酸痛了一个礼拜。
无心照顾那么多鸟，也只能把妹妹送走。
我以为，世俗上的成功，能够赋予我信心，能够让我拥用所向披靡的勇气。
也许是努力真的有用吧，终于找到了一些适合自己的写作节奏。
也终于有一本书算是有点成绩了。不久后终于发来了第一个月的稿费。
扣除提成和税以后，到手7000多块。
我很开心，这是我毕业以后第一笔健康的，可持续的，稳定的收入。
虽然数额远不如我之前的那些灰色产业，但我认为这是一个良好的开始。
这势必预示着我将逐渐把自己引导向预想中的结果。
七月开始，写了五个月了。今天也出了12.31的稿费。
在2020的最后一个月，稿费成功进入了10w的程度。
其实早在之前，我就有所预料到12月份的稿费了。
但随之而来的，是无比庞大的迷茫，越是逼近这个日子，就越是莫名的不安。
直到今天凌晨一点半，盖棺定论。
这也许就是所谓世俗意义上的成功了吧。
这也意味着我已经成功摒弃了所有的坏习惯了吧。
我不再碰任何游戏，微信也不再和任何人交流。
生活只剩下了工作和发呆。
除了抽烟比之前多了些，好像我已经改头换面了。
在可预见的未来，一本书写完又一本，稿费也会趋于缓慢的增长。
也许某本书卖出了版权，下辈子财富自由。
看起来太美好了，也太难受了。
我还是走不出去，日夜继续颠倒，讨厌阳光，畏惧人群。
好像和之前相比，变得更加孤僻了。
让我害怕的是，我开始享受这种与世隔绝的孤僻了。
出门只会挑在凌晨三四点，站在空无一人的斑马线，想成为黑夜的一分子。
我突然意识到，当时我似乎只想着如何摒除掉在我眼里是不好的东西。
但关于我本身，我从未去设想。
不论那些好的坏的标签如何添加删除，我本质上还是我。
我突然明悟，没有任何一座城市是讨厌的。
它本身就没有好坏之分，只是活在里面的我太纠结罢了。
不论去到哪里，结果都不会变。
早上不小心看到了妹妹的鸟粮，那是不小心遗漏下来的一点。
我拿去炒熟了，尝了一口。
有一点谷物的香味，但没有任何味道，像在吃某种木屑。
我突然很难过，很想知道妹妹现在过得怎么样了。
如果真的有掌握时间的神，请把我永远抛弃。
